今日は彼女とゆっくりした時間を過ごせた。
明日から4連休だし、最高の週末スタートだ。

幸せにしたいのか。
それとも、自分がただ幸せになりたいのか？
そんなことを友達に聞かれた。
愛とは与えること。そう言われた。

俺は分かっていたんだ。
幸せにするためには、いろいろ与えなければならないことを。
でも、自分も幸せになりたかった。
彼女にいろいろ与えて欲しかった。
与えられることが心地よかった。
与えてもらうことが、当然になっていた。

最低だ。
自分が嫌になる。
でも、ここで自分を嫌いになっただけで終わると、
また同じことの繰り返しになる。
自分を好きになれるように、変わっていけばいい。
そうやって、大人になっていくのかもしれない。

この頃嫌な夢をよく見る。
普段なら、夢を見ても目が覚めたらほとんど忘れていたりするが、
最近の夢は目が覚めてもはっきりと覚えている。

誰かに追いかけられて、逃げ惑う夢。
途中までは誰かと一緒に逃げていたのに
いつの間にかひとりになっている。
どこだか分からない場所。
どっちに逃げればいいのか。
どろどろの地面。
転げまわりながら、ひたすらに逃げている。
そんな夢をよく見る。

今日は彼女の機嫌がよかった。
明日久しぶりにホテルに行く約束をした。
明日にならないと、どうなるか分からないが
久しぶりに彼女と寝ることができるかもしれないと思うと、
幸せな気分になれた。

悪夢を見ないで済むといいのだが。
このいい気分のまま今日は寝ようと思う。

彼女がまたいろいろ考えているみたいだ。
俺とはかなりの歳が離れている彼女。
俺はまだ家庭を築けるような立場にいない。
それは彼女も承知している。
だからこそ、彼女は考えてしまうようだ。
いつまでも、俺とはいられない。
いつまでもずるずるじゃ、お互いダメになる。

彼女はこの時期、毎年具合が悪くなって
心も体もボロボロになってしまうと言っていた。
だからこそ、そばにいてあげたい。
でも、それが彼女の負担になるのなら？
どうしていいか分からない。

若いって切ない。
何かをしようとしても、障害だらけだ。
金、金、金、金。
金がない。
何かに立ち向かっていく、パワー。
反骨精神。そんなものがあってどうする？
金がなきゃ何もできない。
彼女を守ってやることすらできない。
そうだ、金なんだよ。

ボロボロになりながら、必死で俺のことを
考えてくれている彼女を、自分のできる範囲で
守ってやらなければ。
今、最悪の状態の彼女を何とか守ってやらなければ。
何ができる？何ができるんだ？
せめて楽しい思い出をたくさん残してあげたい。
この先どうなるか分からないから。

愛には、年齢も、性別も、宗教も、信条も、
すべて関係ある。
何かひとつでも壁があると、ふたりで乗り切るなんて
ドラマみたいなことはほとんどない。
終わりに近づいてゆく。

たぶん、そんなものなんだろう。

しゃれたことを書こうとするから、なかなか長続きしないんだ。
思ったことを、ひたすら書いてみよう。

今週は早出の当番。
いつもより1時間ほど早く職場に行かなければならない。
寒くなってきたこの季節に、早出は辛い。
若いからっ大丈夫でしょ？て言うけど、
そう言う問題じゃないと思う。
辛いものは辛いんだ。

仕事でちょっとしたトラブルがあったけど、
まあ無難に一日が終わる。

ちょっと気まずい雰囲気になっていた彼女から
「今日会おうか？」と連絡が入る。
喜んで会いに行ったが、相変わらず体調が悪いようだ。
でもさ、体調悪いってずっと言ってるんなら
タバコ止めるとかすればいいじゃん。
どうしてもストレス溜まるってなったら、
それから考えればいいことだし。
絶対体にはいいものじゃないんだよ、タバコは。

明日も早起きか。くそ、嫌になる。
言い訳したくないけど、すぐに「若いから」で
人が疲れないみたいなことを言う奴に
お前らはそんなに昔はまじめだったのかと言いたい。
お前らの子供は、そんなにいい子なのかと。
人がおとなしくしているからっていい気になるなよ。
俺だってイライラするし、だるいこともある。
「若いから」腹が立つことだってある。
分かってくれよ。